Viena karta atjoja Zoro pas savo meilužę. Mylisi ir staiga pasigirsta beldimas į duris. Meilužė išsigandusi sako: - Viskas, šakės, mano vyras grįžo. Zoro: - Nesijaudink, mano žirgas apačioje laukia. Ir iššoko pro langą. Na moteris apsitvarko, atidaro duris, o ten stovi žirgas ir sako: - Pasakyk Zoro, kad aš jo koridoriuj palauksiu. *** Kaimas. eina du girtuokliai, vienas užsinori myžt. Atsirėmė į medį, atseginėja kelnes, bet niekaip prieiti negali. Prašo draugo padėti. Tas pasikrapštė, mato, kad irgi neatsegs, paėmė nuo žemės pagaliuką, įbruko į rankas, sako: - Myžk. Na pirmasis nusimyžo ir paleido pagaliuką. Išsigandęs ir sako: - Petrai, kviesk greitąją, b*b*s nulūžo, pilni batai kraujo. *** Sulaukė sūnus pilnametystės, tad nusprendė stoti į jūrininkus. Ateina pas tėvą ir sako: - Tėvai, turi daugiau gyvenimiškos patirties, patark ką man daryti, ko imtis iškeliaujant. Tėvas nutaiso protingą miną ir sako: - Na, rūbai ir visa kita nėra taip jau ir svarbu, duos tau ten aprangą. Bet nepamiršk dviejų dalykų: nubėk į vaistinę ir nusipirk vaistų nuo pykinimo ir prezervatyvų. Žinai, laive siūbuos, supykins, o vaistai labai pravers. Na, o prezervatyvai... Žinai, sustosite dažnai prieplaukuose, o sekso visvien norėsis, o mylėtis su pirmomis pasitaikiusiomis ir be apsaugos, pavojinga. Na bet tu didelis, manau, pats supranti. O dabar bėk į vaistinę ir nusipirk ko sakiau. Sūnus staigiai į vaistinę ir sugrįšta laimingas su vienu pakeliu prezervatyvų ir vaistų nuo pykinimo. Tėvas: - Tu ką, durnas??? Daugiau nusipirk! Nu ką, grįšta vaikinukas atgal į vaistinę ir dar kartą paprašo to paties vaistininko prezervatyvų ir vaistų nuo pykinimo. Grįšta. Tėvas visai įsiuto: - Gi neužteks tau! Žinai, prezervatyvai ten brangūs bus, čia geriau nusipirk. Eik ir nusipirk dar, o jei ne tai pats nutempsiu už ausų. Na ką, vėl nueina vaikinukas į ta pačią vaistinę, vėl paprašo to paties, bet vaistininkas galų gale neiškenčia: - Nu vaikinas, tai ko tu ją pi*i atsiprašant, jei ji tokia baisi??? *** Ateina 15 metų sūnus pas tėvą ir sako: - Tėveli, ar galiu eit į diskoteką? - Kai su b*b*u užpakalį pasieksi galėsi. Ateina po poros metų ir vėl klausia: - Tėveli, ar galiu eit į diskoteką? - Kai su b*b*u užpakalį pasieksi galėsi Ateina dar po dviejų metų ir vėl klausia: - Tėveli, ar galiu eit į diskoteką? - Kai su b*b*u užpakalį pasieksi galėsi - Tai aš per petį permetu, man sprindžio trūksta. *** Kalbasi 3 kaimietes, kas joms yra skausmas. Pirma sako: - Mon tai skaudžiaus, kai vyrs primuš. Antra: - Čia šūds, bet va kai mon visu galvu sudauža, tad tai skaud. Trečia: - Eikit šūds, čia ne skausmas... Važioju aš pas karvs muoterišku dviračiu, kuoja nuslyda nu pėdala, kai diejau su pyz. un žvaigždynės, lenciugs kūšį ivėli, klitori įtrauki, iš tą skausma, net skombuti nukondau, va čia, tai skausms. *** Įlipa į autobusą hipis. Žiūri sėdi gan simpatiška vienuolė. Hipis prisėdo šalia ir sako: - Ei, Mažule, gal pasimylėkim? Vienuolė pasipiktinusi atsako: - Jūs ką?!Aš Dievo tarnaitė! Ir atsistojusi išbėgo.Viską girdėjo autobuso vairuotojas ir sako hipiui: - Ta vienuolė kiekvieną trečiadienį eina į kapines melstis. Tu nueik į tas kapines, apsimesk Dievu, teisėtu jos vyru, ir paprašyk atlikti žmonos pareigą. Hipis nuėjo trečiadienio naktį į kapines, žiūri - tikrai vienuolė meldžiasi. Jis užsimetė ant savęs antklodę , priėjo arčiau ir sušuko: - Ooo!Aš Dievas, teisėtas tavo vyras!Dabar atlik žmonos pareigą! Vienuolė sutiko, tik paprašė, kad seksas būtų analinis. Kai viskas buvo baigta, hipis nusimetė antklodę ir sako: -Cha Cha! O aš hipis! O vienuolė nusiėmė abitą ir sako: -Cha Cha! O aš autobuso vairuotojas *** Eina žmogus per džiungles ir sutiko čiabuvius jie jam ir sako: -Čiumba lumba arba mirtis! Žmogus galvoja "gyvent dar noriu" tai ir sako: -Čiumba lumba. Tai išrūrino jį per visus galus. Eina žmogus kita diena per džiungles ir vėl sutiko tuos pačius čiabuvius, jie jam vel sako: -Čiumba lumba arba mirtis! Žmogus ir vel sako: -Čiumba lumba. Ir vėl jį išrūrino. Eina žmogus trečią dieną per miška ir vėl sutiko tuos pačius čiabuvius, jie jam vel sako: -Čiumba lumba arba mirtis! Žmogus supyko ir sako: -Mirtis! Čiabuviai ir sako: -Čiumba lumba iki mirties, čiumba lumba iki mirties *** Mylisi gėjai, ir tas „aktyvusis“ žiūri, kad jo draugui galva maskatuojasi pirmyn – atgal, pirmyn – atgal... ir sako: - Kas tau čia dabar darosi? - Ai nieko, tik užpakalis marškininius įtraukė. *** Sėdi Raudonkepuraitė ant kelmelio nuliūdus, pro šali eina meška. Pamatė, kad raudonkepuraitė nuliūdusi ir sako: - Ei Raudonkepuraite, ko čia liūdi? O Raudonkepuraitė atsako: - Ko čia neliūdėsi... Visos panos jau turi apžėlusius ku**, o aš dar ne... Pagailo meškai Raudonkepuraitės, tai ji nusiplėšė savo uodegą ir pridėjo Raudonkepuraitei.nuo tada meškos be uodegų. Vėliau skrenda gandras, žiūri vėl Raudonkepuraitė sėdi liūdna, tas nusileidžia ir sako: - Ei raudonkepuraite, ko čia liūdi? raudonkepuraitė atsako: - Ko čia neliūdėsi, visos panos jau kaltos, o aš vis dar ne. Pagailo gandrui Raudonkepuraitės, tai ėmė ir pradūrė snapu. Nuo tada gandrų snapai raudoni. Toliau eina Raudonkepuraitė palei upę ir verkia. Priplaukia žuvis ir sako: - Ei Raudonkepuraite, ko čia liūdi? O raudonkepuraitė atsako: - Ko čia neliūdėsi, visos panos jau patyrusios orgazmą, o aš dar ne. Pagailo žuvelei jos, įšoko vidun, pasimakalavo ir iššoko lauk. Nuo tada neaišku ar pyz** smirdi žuvimi, ar žuvys pyz**. *** Gyveno kartą šeima ir taupė pinigus, kad nusipirktų lempą virtuvėje. Pagaliau susitaupę, nuvažiavo į parduotuvę nusipirko pačią brangiausią, gražiausią ir pačią geriausią lempą.. Na grįžus, vyras jau užlipęs ant kėdės kabiną tą lempą. (O pas juos šeimoje įprasta vaikščioti vien su apatiniais). Na ir žmona pastebėjo, kad vyrui išlindęs vienas kiaušiukas ir sugalvojo, kad jį reikia paslėpti, na tai ji paėmė ir kaip kišo, vyras nuo kėdės krito, kartu su visa lempa. Žmona jau išsigandusi, kad ant jos rėks. O vyras sako: - Kaip davė elektra, tai net iki kiaušių nuėjo.. *** Kaimas. Sutinka draugelis kaimyną ir sako jam: - Einam išgert! Anas atsako: - Aš užkoduotas! - Kaip!? Kas!? Kur!? - Nueik į Broniaus namus ir tave užkoduos. Tas nubėga pas Bronių ir sako: - Girdėjau, kad koduoji nuo alkoholio, aš irgi noriu nebegerti. Bronius nepasimetęs sako: - Stok į kampą ir pasilenk. Tik tas atsistojo į kampą, Bronius jam "barkšt" į užpakaliuką ir sako: - Dar gersi, visas kaimas sužinos! *** Eina latvis su estu, žiūri, ožka stovi, galva tarp tvoros virbų įstrigusi. Latvis greitai sumojo, kas kaip, nusismaukė kelnes, atliko reikalą ir sako estui: - Dabar tavo eilė. Estas nusimovė kelnes, pasilenkė ir atsistojo, įrėmęs galva į tvorą.

PRIMINIMAS NAUJIENŲ SKAITYTOJAMS

IŠREIKŠTI SAVO NUOMONĘ APIE NAUJIENĄ GALITE PALIKDAMI KOMENTARĄ, TAIP PAT GALITE NAUJIENAS VERTINTI - PO KOMENTARŲ APAČIOJE YRA "REITINGAI" - TEN GALITE PARINKTI SAVO SKIRIAMĄ REITINGĄ NAUJIENAI. DAR ŠIS TAS SVARBAUS. NAUJIENŲ UPLOADERIAI MĖGSTA, KAI JŲ PROFILYJE NARIAI PALIEKA ATSILIEPIMUS. TAD KAM NESUNKU, APSILANKYKITE MANO PROFILYJE, PALIKITE ATSILIEPIMĄ:http://topwarez.lt/profile.php?lookup=1781 AČIŪ UŽ DĖMESĮ, GEROS NUOTAIKOS! :>